A veces cierro los ojos y me imagino que todavía tengo 8 años. Que en cualquier momento mi madre me va a llamar porque está abajo mi mejor amiga esperándome para jugar. Que mi padre está en el trabajo hasta la noche y que al volver, me cogerá en alzas y jugaremos a las volteretas. Que mi hermano mayor está jugando a la nintendo 64, intentando batir su récord y que mi hermano pequeño está jugando con su amigo, en la bicicleta, en la carretera delante de casa. Y que mi abuela está en cama, como siempre. A veces no quiero abrir los ojos. Porque todo eso se fue, todo cambió y ahora no es más que un mero recuerdo en mi corazón. Un recuerdo triste y melancólico.
Mi nombre real es Alba, no me desagrada que me llamen por mi nick, por lo que puedes llamarme como desees, por mi nombre real o por mi pseudónimo. Tengo 26 años, soy cosecha del 1990, aunque los que me conocen en internet me echan sobre 18 años, a veces incluso menos y los que me conocen en persona me echan 20-21 años, quizás me conservo bastante bien. Tengo el novio más maravilloso del mundo, se llama Franco, es chileno y es lo más hermoso que me ha ocurrido en la vida. Actualmente él está en Chile y yo en España. Ambos soñamos con que algún día esa distancia desaparezca y poder estar juntos para siempre. Trabajo de auxiliar sociosanitaria en una residencia de ancianos. Al principio pensé que no me gustaría tanto ese trabajo, que ciertas cosas me iban a causar impresión. Subestimé mi capacidad para adaptarme y para incluso amar mi trabajo. Me agrada trabajar de esto. Si bien es cierto que me gustaría trabajar de muchas otras cosas, no es un mal trabajo. Tengo titulación en producción de cine, televisión, radio y espectáculos. Algún día me gustaría dedicarme aunque fuese de forma secundaria a esto. Soy una persona muy impulsiva y que se guía mucho por su corazón. Que piensa que si algo sale del corazón no puede estar mal. El corazón es el músculo más importante del cuerpo y es al que le debemos hacer caso en todo momento, para vivir de una forma plena y feliz. Recientemente tuve la pérdida más grande de mi vida. Hace poco más de un mes perdí a mi padre. No voy a ensalzarme diciendo que éramos uña y carne y esas cosas, pero le quería con toda mi alma y espero, que esté donde esté, sepa que le quiero mucho, incluso ahora. Y que nunca me olvidaré de él. Los padres son el primer amor de tu vida, a quienes amas con toda la pureza de tu corazón y los míos, no son menos, porque son maravillosos. Aunque uno esté en el cielo y el otro esté en la tierra. Soy una persona que se emociona con facilidad. Suelo llorar con casi todo lo que veo o leo, aunque realmente ese no sea su propósito. Aunque a veces puedo parecer alguien duro, no lo soy, soy una persona que si alguna vez es dura, luego tiene un sentimiento de culpabilidad por serlo. Aunque esto no se da siempre, a veces, puedo ser despidada. Soy moderadora en Fanficslandia y Mafialandia. En el segundo conocí al amor de mi vida, a quien cambió completamente mi historia y bueno, le tengo un muy grande cariño a ese foro. Ahora mismo estoy haciendo una mafia de crepúsculo, que tengo que terminar y empezar cuanto antes, pero como ando algo ocupada en casa de mi familia, pues me es inviable dedicarme al 100%. Tengo el carnet de conducir desde hace casi cinco años, pero hasta hace casi cuatro meses que me compré mi primer coche no había conducido desde que dejé las prácticas y fue una aventura para mí volver a hacerlo. Mi padre me ayudó mucho en esto, pese a que ya estaba enfermo. Una de las 1000 cosas en las que me ayudó en esta vida. Soy una persona que no suele salir mucho de casa. Puedo hacerlo, tengo dinero para ello, pero aún así no lo hago. Ahora mismo no me apetece demasiado, porque realmente me gustaría salir, pero con una persona en particular. A veces cuando vengo a casa de mi familia salgo con mis amigas, pero es una vez cada tres meses más o menos. Me considero una persona solidaria. Actualmente dono 12 euros al mes para una ONG, para ACNUR, no voy a entrar en polémicas de cual ONG es mejor o peor, la verdad, no me interesa. Me gusta la causa que tiene esta y por ahora me siento satisfecha con la inversión de mis 12 euros. A mí no me quitan de nada y a alguien pueden servirle de mucho. Últimamente -y será porque me voy haciendo vieja- mi sentido maternal se está despertando cada vez más. Veo niños por todas partes y me encantan, en su mayoría. Sobretodo los que son más chiquitos. Eso que tuve una época en la que me parecían diablillos, pero ahora tengo otro tipo de sentimientos hacia esas criaturas. Me gusta mucho escribir, lo hago desde aproximadamente los 8 años. Me encantaba crear historias cuando era pequeña y leerlas delante de la clase, casi siempre me felicitaban porque eran buenas. Aunque si las lees ahora seguro son el churro más grande y lleno de faltas de ortografía que te puedas encontrar. Pero bueno, creo que es algo que siempre he llevado muy dentro. Aunque nunca me he atrevido y me he sentido con fuerzas para llevarlo a algo más de forma profesional. Soy muy muy muy muy muy difícil de ver enojada. Si yo me enojo el cielo arderá en llamas y será el apocalipsis. Sin exageración ninguna. Verme a mí cabreada de verdad puede ser el fin del mundo. Soy una persona que adora los dulces, pero últimamente estoy tratando de medirme con las golosinas, porque estoy empezando a obsesionarme con mis dientes y que quiero que estén sanos y el azúcar no les hace ningún bien. Contradiciendo lo anterior, voy a confesar que nunca he ido al dentista, pero ahora que empiezo a ganarme la vida por mí misma, tendré que hacerlo. Aunque reconozco que me da pánico que me diga que hay que arrancar todos mis dientes porque ninguno sirve. *Ataque de pánico* También debo confesar que no sé nadar. Nunca he aprendido a hacerlo. Aunque recuerdo que cuando era muy pequeña fui alguna vez a la piscina con el colegio, pero no fue lo suficiente como para aprender y además luego tampoco volví más. Así mismo, tampoco voy a la playa mucho, desde los 10 años no he vuelto. Me gustaría ir, pero con alguien con quién me sienta cómoda y a una que no haya mucha gente. Soy una persona extraña en ese sentido. A los 21 años volví a ponerme vestidos después de una década sin ponérmelos y bueno, he de decir que actualmente me agrada mucho como me veo con ellos. Así mismo con los shorts, que volví a empezar a ponerlos este mismo año y bueno, me siento cómoda con ellos. Tengo dos hermanos, uno mayor de 32 años y uno menor de 24 años. No tenemos un trato cercanísimo, pero sí nos hemos llevado siempre bien. Mis amigas de toda la vida no entienden demasiado cómo puedo hacer amigos e incluso he llegado a enamorarme por internet. Lo que no entienden creo es que detrás de las pantallas hay personas y yo me dedico a conocer a esas personas, a darle una oportunidad a una plataforma tan amplia. Creo que hay demasiado miedo con internet y los psicópatas pueden estar en plena calle, no tienen por qué estar detrás de una pantalla. Durante mi vida he conocido a algunas personas que había tenido el placer de conocer por internet en persona y no me arrepiento de ninguna de las experiencias. Ninguno de ellos era un psicópata y nunca he pensado que pudiesen serlo. Solamente hay que asegurarse plenamente antes de tomar un paso así y luego, dejarte llevar por el corazón. Adoro a los animales. Actualmente tengo una gatita llamada Shiva, tiene cuatro meses y no hace más que morderlo todo. ¡Me trae de cabeza! Pero igual la quiero un montón y la mimo un montón más. Es la alegría de mi casa. Por otra parte, quiero que Franco venga a vivir conmigo para poder adoptar la siguiente mascota que quiero tener, una tortuga. Él entiende más de tortugas y entre los dos podremos cuidarla mejor. Luego podrán venir otras mascotas, si surge. Me encanta el cine. Tengo temporadas en las que me gusta ver de algún género en específico o de algo en concreto, pero generalmente con drama, romance o terror, aciertas conmigo. Pero claro, que la película sea relativamente buena, por supuesto. Actualmente estoy planeando empezar con un programa de radio en Fanficslandia. Sé que posiblemente no tenga un éxito mundial, pero creo que me servirá para distraerme y hacer algo que me dará nostalgia de mis tiempos de estudiante. Quiero anotarme al gimnasio pero siempre lo dejo para "lo haré mañana" y al final nunca lo hago. Es que despegarme de mi calentita cama para ir hasta el gimnasio no me parece algo demasiado alentador, la verdad. Igualmente, una vez me anote sé que iré, porque el dinero es el dinero. Además de que me hace falta ir al gimnasio, quiero perder algunos kg y tonificarme un poco. Reconozco que tengo más músculo desde que trabajo donde trabajo. Pero igualmente necesito sesión de gimnasio. Aunque podría cambiarlo por natación. Mi autoestima ahora está en un punto bastante estable, pero reconozco que no siempre fue la mejor y además, reconozco que flaqueo en muchas cosas. Es algo que debo trabajar y aunque haya mejorado mucho, me queda mucho por mejorar en este aspecto. Soy una persona desordenada. No me importa que las cosas estén desordenadas, aunque me dé gusto cuando las cosas tienen un orden perfecto. Soy del tipo de personas que no invita a gente a su casa porque la tiene hecha una leonera. Una vez cuando tenía 14 años me quedé en casa de una amiga a dormir y no fui hasta mi casa y no avisé a mi madre, harta de que me diese negativas de si podía o no podía ir a quedarme allí. Era una chica bastante inconsciente, la verdad. Lo pienso y me muero de vergüenza por mi antigua yo. No soy muy buena con los videojuegos. Si bien es cierto que las aventuras gráficas suelo pasármelas y me suelen gustar, lo que implica tener cierta destreza se me suele dar bastante mal. No soy una persona creyente, no creo en ningún Dios. Creo en lo que hacemos en la tierra, en nuestra vida y creo en las personas. Realmente para mí, las personas lo son todo, su bienestar es muy importante. Por eso no entiendo las guerras, me parten el alma los conflictos y todo el dolor que hay por el mundo por cosas realmente absurdas. Tengo pánico a los conflictos. No me gusta que se metan conmigo o con cualquier otra persona, vale, pero lo que me pasa es que no sé cómo reaccionar en esas situaciones. Generalmente huyo o le dejo la responsabilidad a otra persona. Sé que quizás no está bien, pero suele ser así. Creo que sería diferente si me tocase defender a alguien a quién me importa. Conozco el sentimiento del odio. Soy una persona que desprecia el racismo, la homofobia, machismo y realmente, cualquier tipo de odio sin sentido. Vive y deja vivir. Si todos tomásemos esa filosofía, el mundo sería un lugar perfecto. No creo en continentes, países y divisiones. Creo que todos deberíamos formar parte de un todo, la humanidad debería identificarse como humanidad y no como naciones. Creo que no deberíamos diferenciarnos por tonos de piel o por rasgos en los ojos. Creo que si eso sucediese, junto a lo que dije anteriormente, pasaríamos a avanzar como especie. Soy una persona muy soñadora. Sueño constantemente y realmente, no quiero dejar de hacerlo por muy imposibles que suenen mis sueños. Y sobretodo, lucharé siempre para conseguirlos. Nunca había visto un dorama y el otro día empecé uno para ver lo que era, no me desagradó el primer capítulo y la primera toma de contacto con el género. El dorama en concreto es My name is Kim Sam Soon. Soy una persona a la que no le interesa particularmente la música. No suelo escuchar música y cuando lo hago, escucho música en español para pensar un poco. Una de las cosas que más me enamoró de Franco fue su linda voz. La primera canción que escuché de sus labios fue una nana, que me cantó para que fuese a dormir. Y realmente me pareció lo más tierno del mundo. La escuché durante días y días, antes de irme a dormir. Es el hombre más dulce del planeta tierra. No soy buena editando, pero sí he hecho alguno de mis avatares. El que llevo actualmente es de la maravillosa Kashey. Ojalá algún día editar como ella. :3 El primer grupo de Fanficslandia al que me uní fue el equipo creativo, fue allá por noviembre de 2015, más o menos, si mal no recuerdo y la verdad, me emocionó bastante el hecho de que me aceptaran. Más tarde me ofrecieron entrar al staff y aunque fue algo inesperado, me trajo muchas buenas experiencias y conocí a gente maravillosa. Luego lo dejé por motivos personales y aquí estoy de nuevo. Con un staff casi completamente diferente, pero maravilloso igualmente. Soy muy habladora, una vez pillo confianza. Si no es así puedo quedarme callada en un rincón sin hablar con nadie. Nunca pensé que llegase a ser tan valorada en los foros como para que se me considerase el que fuese staff. Actualmente he sido staff en tres foros, uno de ellos ya está caído, era FanficSpain. Soy una persona bastante humilde, me cuesta reconocer mis logros y muchas veces me gusta más que me digan qué he hecho bien que el hecho de yo saber que lo he hecho bien. Hace mucho que no termino de leer un libro. Siempre empiezo con algo, pero luego no lo termino. Me está pasando desde hace más o menos dos años. Y eso que tengo muchos que me interesa para leer. La única vez que celebré mi cumpleaños con mis amigas fue un desastre. Una amiga dijo que había reservado el sitio dónde íbamos a cenar y al final no estaba reservado y casi tuvimos que pasar sin cena. No me lo pasé demasiado bien. Estuve dos años estudiando Derecho en la Facultad de Santiago de Compostela. No era mi época más estudiosa. Si fuese hoy, otro gallo cantaría. Los únicos youtubers que sigo siempre son: AuronPlay, Jaggër, Videópatas y MissLittleZombie. Me gusta hacer manualidades. Hace un tiempo tuve una tienda online de cosas hechas a mano, pero actualmente no tengo mucho tiempo para hacerlas. Igualmente, me gusta regalar ese tipo de cosas. No sé si tengo maña, pero al menos lo intento. No etiqueto a nadie, porque muchísimos ya lo habéis hecho. ¡Gracias por leer!
Hoy es un día muy especial, hoy nuestra pequeña cosita apachachable se nos hace mayor. Mi niña por fin se desprenderá del cascarón y vendrá al mundo de los mayores, un mundo peligroso pero irresistible. Espero que tengas un hermoso día y que los años que vengan sean muy felices, mi dulce SweetSorrow . Tu mamá quiere estar a tu lado en este nuevo año al que te enfrentarás y sabes que puedes contar conmigo, incluso en los momentos más oscuros quiero ser la luz que siempre puedes encender y que te quite el terror. Sé feliz, mi niña, mi pequeña SweetSorrow . Tu mamá está muy orgullosa de ti. <3 (Me encantaría subir una foto que tenemos abrazándonos, pero como no sé si te gustará esta imagen lo recrea más o menos >uuuu<)
La vida es hermosa porque tú estás en ella.
~ ♫♫♫ ~ Me muero por besarte, dormirme en tu boca, me muero por decirte, que el mundo se equivoca. ~ ♫♫♫ ~
Ese momento en el que te pones a escribir algo de varios capítulos y publicas uno, pero ya con el hype deseas publicar otro y otro y otro más. Ese momento. Hacía tiempo que no sentía esta sensación, la añoraba.
SweetSorrow como que acabo de encontrar esto y me han venido los feels. ;u; Parecía adorable y todo. e-é
A veces pienso que te miento,cuando te digo que te quiero, porque esto ya no es querer. A veces creo que he muerto cuando no estás y yo despierto porque se que esto ya no es querer Es algo más, algo que me llena algo que no mata ni envenena es algo más, algo más que amar... Es algo mas que la distancia que el dolor y la nostalgia sabemos que eso no nos va a separar. Es darte un beso cada noche que tus manos me enamoren y que lo nuestro crezca cada día más. Porque somos algo más... A veces creo que he vivido mas de mil años contigo porque sé que esto ya no es querer a veces pienso que es mentira por como entraste a mi vida porque se que esto ya no es querer. Es algo más, algo que me llena algo que no mata ni envenena es algo más, algo más que amar... Es algo más que la distancia que el dolor y la nostalgia sabemos que eso no nos va a separar. Es darte un beso cada noche que tus manos me enamoren y que lo nuestro crezca cada día mas porque somos algo más... Y yo se que no es querer porque en tus ojos yo me puedo perder contigo olvido lo que es temer ¿A caso no sabes qué tu eres para mí? La noche, el día en mi vivir la sangre en mis venas yo doy todo por ti contigo el mundo no tiene final y el tiempo no se nos va a acabar. Es algo mas que la distancia que el dolor y la nostalgia sabemos que eso no nos va a separar. Es darte un beso cada noche que tus manos me enamoren y que lo nuestro crezca cada día más porque somos algo más...
Un año recorrido en un camino hacia el infinito. Un año de amor, dulzura, sonrisas, risas, anhelo y más amor. Un año a tu lado, amándote cada día más y sintiéndome cada día más amada por ti. Un año, parece mucho, pero en realidad ha pasado como un pestañeo. Parece como si fuese ayer el día en el que yo te declaré mi amor, ese amor prohibido, ese amor que empezó a florecer en secreto en este inocente, impetuoso y atolondrado corazón. Ese amor que recibiste con los brazos abiertos, que se sintió correspondido, aún antes de que los dos supiésemos que existía. Ese amor que fusionado con el tuyo, puede alcanzar todo todo lo que nos propongamos. Te amo, vida mía, eres lo más hermoso de este mundo y hoy, solo es una fecha, porque el amor que sentimos el uno por el otro, no conoce de días, meses, años o séculos, no, solo conoce de eternidad. Te amo, mi Franco.
Calor, calor, calor y más calor. Y no, el amor no refresca, a menos que estés enamorada de un esquimal, claro, pero no es el caso.
Dolor, cansancio, tristeza, ausencia, estrés, pero por encima de todo eso, está un sentimiento que me hace seguir adelante, el más fuerte de todos, el amor.
Hay cosas que tu corazón no puede superar. Que por mucho que reprimas las lágrimas e intentes calmar el dolor, siempre estarán ahí, doliéndote. Solamente hay que aprender a vivir con ese dolor.
En algún momento entre el año pasado y este, el staff de Fanficslandia se fue cada vez más en picado. Yo no sé qué ocurrió internamente en cada uno de los que los conformaban, solo sé y puedo decir como ex-miembro del staff que algunas cosas se pudieron hacer mejor o quizás, de otra manera. Pero hoy no abro esta entrada de blog para criticar el desempeño del staff, si no la falta que hace que incorporen nueva gente al mismo. Como algunos ya sabréis yo he vuelto a presentar candidatura. Aunque realmente seguramente sea de las menos idóneas para el puesto y realmente, aunque no llegasen a aceptarme, lo que más me importa es la incorporación de gente competente y que se encargue de devolvernos a nuestra querida Fanficslandia. Porque no solamente soy yo la que encuentra un refugio en este foro, en sus letras o quizás, en su gente, no. Estoy segura de que decenas de usuarios, quizás cientos, también lo encuentran prácticamente a diario. Que este pequeño rincón de internet siempre está abierto para todo aquel que quiera acercarse a él y por eso, necesitamos gente que tenga tiempo y ganas al cargo. No voy a decir "gente competente" porque realmente, sé que si mis ex-compañeros ascendieron al cargo desbordan competencia, pero las circunstancias nos hacen cambiar de intereses y lo entiendo perfectamente. Este es un foro con bastante flujo de usuarios e ingreso de nuevos, un foro en el que si cada usuario no pone un granito de arena realmente, lo que haga el staff va a importar más bien poco, un foro peculiar pero sobretodo, un foro lleno de gente agradable. Desde aquí hago un llamado a Tania, Kentaurus y a la propia Shani, para que se pasen a ocupar de nuestro querido foro y que sopesen la posibilidad de nombrar a nuevo staff. Porque alguien activo que vigile y se ocupe de mover su parte en un foro tan grande es necesario. Y realmente ahora hay muy poco staff activo. No les pido que me asciendan a staff, no les pido eso, solo les pido que hagan algo por Fanficslandia. Que sé que en algún momento fue su pasión y que por favor, no dejen al foro de lado ni a sus usuarios. Por último quiero agradecer como usuaria a Bruno EVF , a Marina y a Plushy Berry su constancia y su buen haber siempre en el foro. Sois antiguos compañeros y os quiero mucho. Espero que algún día, Fanficslandia vuelva a ser lo que era. De verdad lo espero. Un saludo a todos mis lectores.
Aunque las nubes sean grises y llueva sin parar, espero que cuando toda esta tormenta pase, poder mirar arriba y verte en el cielo saludar. Te quiero, papá, nunca te olvidaré. Hasta siempre.
Ese momento en el que te duele el pecho, tanto tanto tanto, que sabes que tu alma está a punto de quebrarse. Que en cuanto lo haga, no habrá vuelta atrás.
¿Alguna vez habéis sentido que estáis a punto de perderlo todo?
El otro día paseando por mi pueblo me fijé en el mal rollo que da la escuela de educación infantil y primaria por la parte de atrás y tuve que sacarle una fotografía. Esqueleto y todo en la ventana.
Hoy me he puesto a pensar en algo que realmente me oprime el corazón. No sé qué ocurrirá cuando no sepa nada de aquellos conocidos, amigos, colegas, que viven lejos de mí y que solamente nos une algo tan intangible como es el internet. ¿Qué pasará cuando deje de conectarse a ese foro? ¿Qué pasará cuando abandone su cuenta de facebook? ¿Qué pasará cuando no entre más a telegram? ¿Qué pasará entonces? Quizás la vida es así y quiere que vayamos dejando miguitas por el camino pero no nos quedemos a devorar el pan en todos lados. Quizás sea que todas esas personitas estarán en un lugar mejor, en un rinconcito cálido de nuestros corazones. Quizás no les recordemos ni ellos nos recuerden a ellos, pero alguna vez nos los nombrarán y nos evocarán algún bello recuerdo. Quizás. Hay tantos quizás. Lo único que sé, es que en algún punto del recorrido, echaré a alguna de esas personas de menos y espero, que alguna de ellas también me eche a mí de menos. Eso espero.
Hoy he visto el anuncio de que se buscan orientadores y me apeteció hacer esta entrada. Normalmente, no nos damos cuenta de lo mucho que significa ser orientadora, yo misma lo soy y me encanta serlo, ¿por qué? Os cuento. Cuando alguien nuevo llega, normalmente no tiene amigos en el foro, no conoce a nadie y está perdido, seguramente con ilusión y con ganas de hacer cosas, bien sea publicar sus relatos o bien sea conocer gente y nada es más bonito cuando estás en esa situación, que recibir una palabra cálida de alguien, y realmente, una orientadora de verdad, alguien que ama su labor, no lo hace "por obligación" lo hace porque realmente quiere hacerlo, lo hace desde el corazón, esperando que esa persona al leerlo al menos sienta una leve chispa de felicidad. Y no importa para ser orientador cuánto tiempo tengas, tampoco importa cuántos conocimientos sobre el foro tengas, si no lo que realmente importa, es las ganas y el empeño que pongas en la labor que hagas, por mínima que sea. Porque ser orientador es más que pasearte con una cintita que te hace sentirte importante, ser orientador es prestar un ratito de nuestro tiempo, un cachito de nosotros, para hacer algo por otra personita que puede necesitar nuestra ayuda o quizás, simplemente una persona que con toda su buena fe trate de escucharte y ayudarte. Y es que no hace falta tampoco una cinta para ser orientadora, eso es algo que se lleva dentro, ayudar a los demás a cambio simplemente, de ver que tu ayuda ha servido de algo, eso es ser orientadora.
Da igual cuantas veces la vida se empeñe en tirarme al suelo. Porque siempre habrá una razón para que me levante.
Hoy quiero desear un feliz San Valentín a todos aquellos que aman, bien sea de forma romántica, fraternal, paternal, de la forma que sea. Quiero deseárselo a todos aquellos que albergan en su corazón ese sentimiento tan noble denominado amor. Pero quiero deseárselo con todavía más ahínco a aquellos que no conocen lo que es sentir amor, de ninguna de las formas, porque ellos, son sin duda las personas más desdichadas del universo. Porque amigos, amar es lo más valioso del mundo. Y nunca, nunca, os arrepintáis de amar. Os deseo un feliz día. ❤
Hoy desde que me levanté me dolía bastante la espalda, estuve toda la mañana con ese insoportable dolor y bueno, cuando casi era hora de salir del trabajo, subiendo las escaleras, me caí de una manera muy estrepitosa y sobretodo, dolorosa. Ahora, ya han pasado unas cuantas horas y me duele el pie. ¿Lo bueno? Ni rastro del dolor de espalda. Supongo que tengo suerte.
Ese momento en el que estás a punto de hacer algo muy troll, algo que sabes que está mal pero que al mismo tiempo te divierte en demasía, ese momento en el que le dices a tu novio que te contenga o si no eso acabará como el rosario de la aurora. Ese momento. Y al final, reflexionas y decides seguir el camino de la luz.
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