Microrrelato Una Esperanza

Linda, debiste haber publicado esto en la sección de Historias Terminadas, espero que te lo muevan pronto.

Siento que le faltó más dramatismo, más tristeza, quisiste hacer una historia trágica pero quedó mas bien un relato algo forzado. La chica se fue a suicidar al lago por que años antes no pudo salvar al chico que amaba de ahogarse en él.... a lo mejor con palabras diferentes hubiera quedado bien.
Además el principio tan : "me despierto, me baño y salgo de mi casa para ir al lago". Me pareció algo inadecuado para el ambiente que quisiste fabricar. A lo mejor narrar los pensamientos de la chica en primera persona le habría dado algo más de sentimiento. Puesto que así me sabe bastante simple, lo cuál es una lástima ya que la trama tiene mucho que dar.

Tuviste un dedazo por allí, ten cuidado con las faltas ortográficas, en un Drabble es preferible evitarlas a toda costa.

Sin más que decir, me retiro. Espero seguirte leyendo por aquí, saludos :).

 

He movido el escrito al lugar correspondiente. A la próxima trata de publicar en el lugar debido, por favor.

Concuerdo con el comentario anterior. Quisiste hacer una historia trágica o dramática pero salió forzada, trata de no darle tantas vueltas a ciertas cosas, a veces es mejor expresarse de forma sencilla que extender mucho una situación hasta el punto de hacerla algo tediosa o demasiado cotidiana a la hora de leer. La forma en que has narrado le quita encanto pues suena algo bastante mecánica, sin sentimiento real en el fondo.

Hubo algo que no me sonó del todo bien:

Quedaría mejor:
No sientes felicidad, sino miedo a seguir y enfrentarte sola al mundo.

Una y un me parece que están sobrando. Que yo sepa allí si no iría junto, sino (sin embargo), mas puede que me equivoque.

Saludos.

 

Pues yo encontre la palabra: denudas, creo que va una S entre e y n.

En fin, arriba ya te han dicho lo que faltó al drabble, hacer caso es lo mejor :D yo paso a tu escrito. Me a parecido tragico, por el hecho que ella haya sufrido todos esos años y todavia tener la esperanza de que el regresaria, cuando ella lo vio ahogarse :(

Por otro lado, me recordo a algo que paso en la vida real. Conozco a alguien que vio morir a alguien ahogado, resultando un trauma al agua, es más, dice que días sueña ese espantoso día.

Bueno, te aconsejo seguir los buenos consejos, los pongas en practica y ya veras como mejoras. Te deseo lo mejor. Nos leemos. Hasta otra. Bye.

 

Concuerdo con Nightfall, este drabble hubiese sido un poco más trágico en primera persona, ya que como esta escrito es querer apropiarse del sentimiento del lector, sin primero despertar en su memoria un sentimiento que le vuelva trágico.

Además, según mi parecer, las ideas del primer párrafo están mal organizadas. Hubiese encajado mejor si se concluía ese párrafo con el lago y no con la falta de cumplimiento a las expectativas de sus padres. De esa forma podrías conducirme por la breve narración de aquel lago y la melancolía que podía emanar de las inertes piedras y que una vez jugaron parte de un amor, del cual no planeaba si quiera compartir su nombre. Entonces, cuando hubiese convencido al lector de aquel cariño, romper el encanto en el tercer párrafo con una muerte trágica.

El resto te lo han dicho, no es necesario redundar en ello; basta simplemente, en que pongas atención a la lectura o que consigas a algún beta-reader que pueda sugerirte algunas ideas previas a publicar. Igualmente te felicito por tu trabajo y espero que sigas trabajando en tus historias.