Capítulo 1:Mudanza Narra Jackie: Me desperté por la tenue luz que entraba por mi ventana. Otro día aburrido más,supongo,mi madre me había dicho que hoy nos mudábamos al pueblo de al lado.Después de la muerte de mi padre, mi madre se había vuelto una mujer bastante sobreprotectora y fuerte.Me vestí con mi sudadera de Nirvana, unos vaqueros rotos y mis Converses negras.Si os soy sincera Kurt Cobain era mi dios,el único que conseguía sacarme una sonrisa con su música, aunque estuviese muerto. —¡Jackie,vamos tenemos que irnos!—gritó mi madre desde abajo con su típica voz irritable. —Ok,ya bajo—. Agarré mis maletas y bajé,allí vi a mi madre sentada en una de las sillas de la cocina,soltó un pequeño suspiro y dijo:“Ya era hora,estabas tardando demasiado”.Esas palabras me hicieron enfadar un poco,aunque por fuera mi aspecto parecía tranquilo por dentro estaba algo enfadada. Salimos de mi antigua casa,dejamos las maletas en el maletero y nos subimos en su viejo coche.En el trayecto estuve con mi LG y mis audífonos escuchando Smell like teen spirit de Nirvana.Amo esa canción, cuando pasó dos horas y treinta minutos mi madre anunció que ya habíamos llegado a nuestra nueva casa. Era una casa grande,pintada en un tono aguamarina con grandes ventanales y un inmenso jardín. —¿Te gusta nuestra nueva casa,hija?—preguntó. —Sí,no está nada mal—respondí no quería sonar tan emocionada aunque lo estuviera. Saqué mis maletas del maletero y entré en lo que sería nuestra nueva casa. —<<Hm,no está para nada mal,a lo mejor hasta me termina gustando mi nuevo hogar>>—pensé. Elegí mi habitación, era una pintada en un verde manzana, decorada con muebles de madera oscura y unas cortinas blancas. La terminé de decorar con mis discos,posters y mi material de dibujo. Quería investigar el pueblo, así que le dije a mi madre,que saldría a buscar una cafetería para tomar un café y unos dulces. El pueblo era bastante bonito y pintoresco,perfecto para ser pintado en blanco y negro como si estuviera en una fotografía antigua.Iba buscando una cafetería cuando me choqué con alguien. —Lo siento—se disculpó la chica contra la que había chocado. Era una chica de cabello rojo, ojos grises y piel pálida salpicada de pecas. —No te disculpes,la culpa ha sido mía, no iba mirando por donde iba—le dije a aquella chica. —Me llamo Samantha,pero tu me puedes llamar Sam o Samy,encantada de conocerte— extendió su mano esperando a que se la estrechase en modo de saludo. —Yo soy Jaqueline,pero puedes decirme Jackie,el gusto es mío —le estreché la mano,feliz de que pudiéramos ser amigas. —Hey,¿Quieres ir al BlackWhite Cofee?,es una cafetería bastante buena, hacen un café delicioso y sus dulces son exquisitos—me preguntó Sam. —¡Claro que sí!—exclamé—estaba buscando una cafetería hasta que me choqué contigo—. —Oh,genial,podríamos tomar un café y conocernos—sugirió. Cruzamos una calle llena de tiendas hasta llegar a una cafetería gigante llena de gente,la cafetería estaba decorada con un estilo rural y vintage. Pedimos un café y unos donuts de chocolate y nos sentamos afuera. —Bueno,dime Jackie,¿Qué clase de música te gusta?—. —Me gusta el Rock y el Dupstep y mis grupos favoritos son Green Day,Oasis,Simple Plan y Nirvana,Kurt Cobain es mi dios,aunque también me gusta Skrillex y Martin Garrix—. —Wow,veo que tenemos los mismos gustos musicales —. Estuvimos toda la tarde charlando y conociéndonos. A las 7:30 pm me marché a casa.Cuando entré mi madre me preguntó que tal me fue,yo le respondí que bien que había hecho una amiga, ella se sorprendió porque yo era extremadamente antisocial, solo había tenido una amiga en toda mi vida,que cuando sus padres dejaron su local de comida se fue a mudar a otra ciudad.Mi madre se fue a cenar fuera y yo aproveché para invocar a algún creepypasta.Yo era investigadora y para investigar aprovechaba que mi madre salía para invocar. Hoy intenté invocar a Sally,dibujé el símbolo proxy con una cera de color rojo y me fui a mi cama,no sin antes susurrar Sally William tres veces. Sueño: Estaba en mi habitación,sentada en mi cama,había una niña pequeña de cabello castaño claro, ojos grandes verdes,iba vestida con un camisón rosa,llevaba un osito de peluche en la mano y en su frente había un corte del cual brotaba sangre. —Hola,Sally—. —Hola—su voz era tranquila y demasiado adorable. —¿Tu sabes por qué está desapareciendo tanta gente?—. —Sí,Slender los necesita para el juego y para sellar la séptima boca de Zalgo,eso detendrá que destruya el mundo—. —Ok,gracias,Sally, he cumplido mi objetivo, ya puedes irte y toma mi Minion de peluche,es un regalo—. Le entregué el peluche y ella se marchó feliz. Fin del sueño. Desperté con un sudor frío recorriendome el cuello,en mi mesita de noche encontré una nota.La nota decía “Gracias por el peluche,eres la primera chica que ha sido tan amable contigo,por cierto Slender y los demás te mandan saludos,nos veremos pronto.Firmado: Sally Williams”. Después de leer la nota,miré la hora,eran las 6:30 am,hoy era sábado,así que el lunes empezaría el instituto. Me dirigí a la cocina y me preparé un café y una tostada con Nutella,un buen desayuno.A las 14:30 pm había quedado con Sam para almorzar,me dijo que quedaríamos en la pizzería que estaba enfrente de la tienda de videojuegos. Aún sigo pensando en qué me deparará el futuro en mi nueva vida, tengo el presentimiento de que será bueno.Mi madre aún seguía durmiendo,ella era la típica madre que odiaba despertarse temprano sobre todo en días festivos. Supongo que llegó tarde,ya que yo me fui a dormir a las 3:30 am.Pero ella era de siempre llegar tarde a casa,supongo que llegó cerca de las 5 am. Continuará...
Bueno bueno bueno, es interesante la trama de esta historia, no obstante, creo que el hecho de que la protagonista se vaya a tomar algo con una tía con la que se ha chocado y aleatoriamente ya quiere ser su amiga, es bastante sospechoso y confuso. A mí me daría qué pensar, además viendo que tiene poderes... quizás todo sea una trampa, quién sabe. Con respecto a los aspectos técnicos, he de decir que tu ortografía y gramática son muy buenas, pero tengo que señalarte otras cosas de aspectos técnicos que te serán útiles y te ayudarán a pulir tu escritura. Primero, hay pocas descripciones, los párrafos son cortos, de una o dos frases y apenas describes y la acción transcurre demasiado rápido debido a eso. Creo que quedaría mejor que tratases de describir más y por consiguiente, creo que la historia ganaría en suspense. Ya que por ejemplo, cuando invoca a Sally, si hubieses dado algo de suspense a ese asunto, quedaría mejor. Pero ha quedado un poco rápido. Después, veo que usas lo de "Narra X", no tienes que señalar eso a menos que sea algo muy relevante. ¿Va a haber otro narrador? Si lo hay y no podemos identificarlo con leer el texto, sí deberías señalarlo, si no, no es necesario. Después, para separar y hacer ver que algo es un sueño o un recuerdo, te recomiendo usar un recurso como la letra cursiva, no hace falta que pongas "Dentro sueño" y "Fin del sueño", si bien no es un fallo, creo que usar otro recurso podría quedar mucho mejor. Voy a ir señalándote otras cosas mediante citas: No dejas espacio después de las comas y de los puntos, lo cual es un fallo, deberías solucionarlo. En este párrafo puedes verlo, te voy a escribir tal cual como debería ser: Me desperté por la tenue luz que entraba por mi ventana. Otro día aburrido más,supongo,mi madre me había dicho que hoy nos mudábamos al pueblo de al lado. Después de la muerte de mi padre, mi madre se había vuelto una mujer bastante sobreprotectora y fuerte. Me vestí con mi sudadera de Nirvana, unos vaqueros rotos y mis Converses negras.Si os soy sincera Kurt Cobain era mi dios, el único que conseguía sacarme una sonrisa con su música, aunque estuviese muerto. En este párrafo en concreto has separado algunas comas, pero en otros no. Tienes que hacerlo con todos los signos de puntuación. Es un fallo, pero es bastante fácil de identificar, por lo que no te costará aplicar la corrección. Te aconsejo que cuando escribas títulos de canciones o así, lo pongas o bien entre comillas o bien en cursiva, yo me decantaría más por lo segundo. Queda mejor así, no es algo que realmente sea un fallo. Eso debería ser "pasaron". Si usas word, te recomiendo que para poner esas "comillas latinas" hagas lo que te indican en este artículo: Blog Mobas | El blog de las comas, los sustantivos, los libros y las cursivas » Comillas latinas Si no, para identificar algo que ha pensado, yo te recomiendo que uses cursiva, también estaría bien. No sé si te das cuenta, pero en este párrafo introduces algo de una forma muy rápida. El lector no sabe nada sobre los poderes de la chica, con lo cual, el reflexionar más sobre los hechos, añadir descripciones y tal, sería lo óptimo. Bueno, estos son mis consejos, espero que los tomes y los apliques consecuentemente, ya que te los doy para que vayas mejorando poco a poco. ¡Ánimo con la historia! Pinta muy interesante. :) ¡Un saludo! :)
Tu tema ha sido reubicado a esta sección. Aquí es donde van las obras en proceso que son originales, espero que puedas continuarla xD