Microrrelato La mujer de negro

Tema en 'Nano y Microrrelatos' iniciado por Miss Adidas, 30 Octubre 2011.

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  1.  
    Miss Adidas

    Miss Adidas Spameadora (?)

    Piscis
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    394
    Pluma de
    Escritora
    Título:
    La mujer de negro
    Clasificación:
    Para todas las edades
    Género:
    Horror
    Total de capítulos:
    1
     
    Palabras:
    250
    Andaba Martín borracho por las calles del pueblo, como era costumbre para él caminar a media noche, pero esta noche era diferente, nada más cruzar la esquina que lleva a su casa sintió una extraño mal presentimiento, pero no creía que fuese nada importante.

    −¿Hay alguien ahí?−preguntó él al escuchar un sonido a su espalda. Se giró como un acto reflejo y curiosamente estaba parada detrás de él una mujer vestida de negro como si hubiera venido de un funeral.

    −''No sabía que se celebrasen funerales a estas horas de la noche''−pensó Martín.−¿Que hace una mujer vestida así a estas horas de la noche?−pensó en voz alta olvidándose de la mujer. Ella solo se limitó quedarse callada con la cabeza bajada y el velo no le permitía que se le viera el rostro.

    En ese momento Martín recordó una leyenda urbana que muchas veces le contó su hermano cuando era pequeño, sobre una mujer que salía a medianoche vestida como una viuda que, según su hermano, era el mal en persona. Le entró un escalofrío. Aquella mujer al fin, levantó la cabeza y se quitó el velo. Martín nada más verlo cayó al suelo inconsciente y la mujer desapareció con una brisa de viento.


    −Pobre chico− comentó un enfermero hablando de Martín−No sé que le pasaría para morir de un infarto en medio de la calle.

    −Es posible que haya sido la viuda, que recorre estos sitios buscando una nueva víctima− se burló su compañero.
     
    Miss Adidas, 30 Octubre 2011
    #1
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  2.  
    Erzabeth

    Erzabeth Fanático

    Tauro
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    Escritor
    Verás, muchos no creen en las historias o leyendas urbanas, mas yo sí xD.
    Vi un gran problema con la cantidad de comas al principio, espero y no te afecte después.
    ¿Tú crees en eso? jajaja, esta historia sí me dio un poco de miedo, con eso de que aquí se aparece una mujer así, jaja xD. Me hizo temblar.
     
    Erzabeth, 30 Octubre 2011
    #2
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  3.  
    Sere

    Sere Silent

    Libra
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    Escritora
    O.o interesante... aunque ese "de repente" no sé por que me hizo romper el encanto de la lectura, esperaba un cambio brusco pero narrado de forma más sutil.

    Esta me resulto un tanto cómica, creo que fue así por que estaba borracho, es que le da miedo y quiere hacerse el valiente. Creo que pudo aprovecharse un poco más de la situación de Martín para la historia...después de todo los borrachos tienen varios problemas en estado de ebriedad ya sin un muerto xD.

    No entendí :(, es que si murió a media calle no llaman al médico forense para la autopsia, los enfermeros ayudan O.o... ¡soy curiosa! quiero saber TT.TT

    Sobre lo que menciona Inmor, yo concuerdo. Podrían eliminarse algunas comas... creo que el uso que quisiste hacer de ellas en ese primer párrafo era algo así "Aposiciones explicativas: Cuando llegó Adrián, el marido de mi hermana, todo se aclaró." -tomado de la RAE.

    Es una buena historia, gracias por compartirla ^^
     
    Sere, 30 Octubre 2011
    #3
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  4.  
    Kiryuuin

    Kiryuuin Hermandad Oscura

    Sagitario
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    Escritor
    HOLISS, tengo que decirte que me gusto muchisimo, hasta me diste escalofríos jiji
    pero tambien habian hay insignificantes errores, por ejemplo:
    "De repente Martín recordó una leyenda urbana que muchas veces le contó su hermano muchas veces"
    ahí repetiste eso nomas, bueno solo eso...
    Besitos! :)
     
    Kiryuuin, 30 Octubre 2011
    #4
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  5.  
    Pakkun

    Pakkun Entusiasta

    Tauro
    Miembro desde:
    14 Junio 2011
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    93
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    Escritor
    ¡Hola!, muy buena tu historia debo decir, pero yo noté dos pequeños errores...

    Lo que esta en azul es lo que repetiste, que hubiera quedado bien si sólo lo hubieras puesto una vez en cualquiera de los lados, aunque eso ya te lo dijeron.
    Lo que esta en rojo es donde tienes dos errores: te falto la "a" en "Escalofrío" y el acento estaba donde no era: en la "o", ya que según lo que yo entendí querías dar a entender que era un escalofrío como "algo" y no como una acción que fue lo que diste a entender, por lo cual el acento debería estar en la "i".

    Me gusta tu forma de narrar, si llegas a hacer otra historia por favor avísame.
     
    Pakkun, 30 Octubre 2011
    #5
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  6.  
    Borlly Star Love

    Borlly Star Love Entusiasta

    Tauro
    Miembro desde:
    27 Agosto 2011
    Mensajes:
    83
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    hola me gsuto tu conti tienes errore spero pronto los corregiras me encanto me dio miedo y risa a la ves y senti que tenia la mujer atras xD si es que de verdad no la tengo atras no me e atrevido a voltear xDxDxD
     
    Borlly Star Love, 2 Noviembre 2011
    #6
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