Imposible [NejiHina]

Imposible [NejiHina]

Imposible


Imposible. Tal vez era fuese la palabra que mejor definiría lo que pudiera ser mi relación con ella. O insistente... otra buena palabra que se acerca totalmente a la realidad. O algunos también podrían llamarlo obsceno. Tantas y tantas palabras desagradable que muy a mi pesar, muy en contra de mi voluntad, son totalmente ciertas... eso hasta yo mismo lo sé.


Y es que soy un tonto sólo que querer tenerte. ¿Es que no aprendo? Con el paso de los años nada a mejorada. Nada sirve para calamar este fuego que corre por mi venas apenas te veo, apenas huelo el aroma de tu piel, apenas pienso en ti. Y es que es imposible, es que, mientras más lo pienso, más me duele... y aún así no dejo de hacerlo porque, simplemente, me es más doloroso no pensar en ti.


He de decir que te odio con todo mi ser. Te odio por ser como eres, por hacer que me enamorará de ti. Te odio por ser tan bella, por oler tan bien. Te odio por esa dulzura y esa ternura que sólo despiertan en mí amor y, con él, dolor. Pero, por sobre todas las cosas, te odio por ser mi familia. Por ser mi prima y por hacer que este amor sea imposible.


Maldita y condenada palabra que hace que me duela tanto el corazón. Maldita palabra.. ¿por qué se inventó?


Hoy como tantas veces pienso en ti a cada momento. La misión que acabo de tener fue igual a todas las otra. Rápida, fácil. Nada que pudiera distraerme por más de media hora. Bien podría buscar algún cuerpo en el que refugiarme, algún cuerpo en el que gastar mis energías hasta quedarme sin fuerzas para pensar en ti. Pero no lo haré. No. No quiero después estar viendo tu cara en otras mujeres... eso hace que me duela todavía más el corazón.


Aunque el dolor es algo a lo que ya estoy acostumbrado. Algo que ya es parte de mi vida y de mi ser. Que ya acepto. Ya me he resignado a sentirlo. Sé que no desaparecerá igual que tampoco lo hará el amor que siento por ti, pero así está bien. Puede que sea masoquismo, pero me gusta amarte y, aunque tu no estés enamorada de mí, no me importa. Igual seguiré sufriendo por ti, igual seguiré anhelando tu cuerpo, igual seguiré soñando día y noche contigo. Igual despertarás mi cuerpo entre sueños e igual lloraré por no tenerte... pero, de una forma macabra y masoquista, pensar en ti es una forma de tenerte aquí, conmigo.


Ahora me pregunto dónde estarás. ¿Pensarás en mí? ¡Ja! Lo dudo. Sólo me quieres como a tu familia. Como querrías, tal vez, a cualquiera de tus amigos. Sólo eso soy para ti. Ninguna persona especial, que marque el condenado espacio en tu corazón que yo deseo.


Y no me conformaré con menos... te quiero entera, en cuerpo y alma.


Pero simplemente no me atrevo a hacer nada. No. No quisiera que luego te alejarás de mí para siempre. No podría soportarlo... eso me mataría única y complemente.


Y por ello nada haré. No hablaré sobre mis sentimientos. No te miraré directamente a los ojos. No te trataré más que con fría y distante cortesía. Porque esa es la única forma de asegurarme que no te alejaras de mí y que, aunque a distancia, podré admirarte tanto como quiera. Sin temor y siempre con dolor, amor y tristeza.


Por eso, mi amada Hinata, me conformaré con lo que siento, dejaré que el dolor me consuma y me mate por dentro, pero al menos así te tendré siempre. Al menos así podré estar contigo... aunque al final las consecuencias sean imposibles de pasar... imposibles como este amor.