Hasta que abrí los ojos descubrí, que no era todo tu amor para mí, hay alguien más, que te hace suspirar. Él dice que te quiere, yo digo que te amo, él dice que sueña contigo, y yo no puedo dormir pensando en ti. Sé que no te gusta perder el tiempo escuchándome, espera, déjame hablar pues, sin ti No Puedo Estar. Por Favor... Por Favor... Si lo dejas él llorará, si me dejas me quedaré sin llanto, te convertiste en lo que él pide, te has convertido en lo que necesito, para vivir... Sé que no te gusta perder el tiempo escuchándome, espera, déjame hablar pues, sin ti No Puedo Estar. Por Favor... Por Favor... El te dedica canciones de Amor, yo te las escribo, que siempre te recuerda él, más yo nunca te olvido. Él dice que tus besos lo hacen volar, si cuando me besas... A las estrellas puedo llegar. Sé que no te gusta perder el tiempo escuchándome, espera, déjame hablar pues, sin ti No Puedo Estar. Por Favor... Por Favor... Por Favor.
Me ha gustado, las rimas están bien buscadas, peeero, hacia el final se me torna más repetitivo. Comienza bien, pero la repetición no queda bien del todo. Además, no entiendo exactamente por qué algunas palabras empiezan en mayúscula cuando están a mitad de frase. Quizás es para remarcar, no sé. Te ha quedado bastante bien. Sigue trabajando. ¡Un saludo! :)
A diferencia de Ichiinou, considero que este escrito es un verso libre, tiene ritmo, un par de rimas, pero no son rimas constantes como tal. No puedo decir que me ha gustado del todo, pues presenta un aire bastante típico del triángulo amoroso, y hay algunos detalles que podrías mejorar, pero no ha estado mal y con práctica seguro te superas. Comenzando en las estrofas, me agradó que al principio es una secuencia de tres y dos en cuanto a los versos que las conforman, sin embargo esa estética se ve afectada a medida que el escrito se encamina al final, y por haber ausencia de ritmo y rima, las estrofas se tornaron más que repetitivas, algo pesadas. La primera estrofa posee un ritmo rápido, pese a la puntuación tiene una fuerte presencia y desde mi punto de vista dada la forma en la que la interpreté, y pese a haber dicho anteriormente que me agradó la estética, siento que dejarla en tan sólo tres versos no ha sido acertado para su lectura. En lo que refiere al resto de estrofas, me gusta el escenario de lucha constante. Llegando a las estrofas que contienen la esencia del escrito, y hacen referencia a su título, para comenzar, fue totalmente innecesario el usar mayúsculas en la frase, no va a destacar más o menos porque uses o no las minúsculas. Otra cosa que encontré innecesaria desde mi punto de vista, ha sido el ruego del chico, se entiende bastante la desesperación que rodea el escrito, así que aparte de estar de más, arruina el ritmo que poseen los versos precedentes. En cuanto a la ortografía, ha estado casi impecable, pero se te ha pasado por alto tildar un pronombre personal, aparte de tildar algunas otras cosillas que no llevan tilde en ese contexto, si gustas luego puedo editar mi comentario y marcártelas. La puntuación también falla un poco, abusas de los puntos suspensivos, y algunas oraciones se verían mejor con comas que puntos apartes. Creo que es todo cuanto puedo mencionarte, si puedo aconsejarte una cosa más, es que no utilices símbolos así en los títulos, yo pienso que restan algo de seriedad al escrito y personalmente no los uso, pero eso queda en lo que prefieras. Estaré al pendiente por si vuelves a publicar. Saludos.
Gracias Bugs Bunny, lo tendré en cuenta. no tengo ningún problema de que me remarques las palabras sin tildar. Muy por el contrario a los inmaduros, deseo aprender así que tu crítica me parece muy constructiva y quizás pueda aprender una que otra cosilla de tí, ya que noté bastante experiencia en tu análisis. sin mas nada que decirte, Gracias y feliz día. Si, el final tiende a ser repetitivo, si de rimas se tratase el Tema, hubiese colocado algo diferente. :D Gracias por el apoyo.
