Microrrelato Una Historia Como Otra Cualquiera

Tu historia no puede ser un microrrelato porque tiene mas de 100 palabras, un microrrelato tiene como máximo 100 palabras, te recomiendo que leas las reglas y políticas del sitio, ahí te explican el máximo de palabras que deben tener ciertas historias.
En ortografía no se mucho pero no parece tener faltas de ortografía, por lo del microrrelato solo sería cuestión de pedirle algún líder del foro que le cambie el prefijo correspondiente, en este caso seria un Drabble.

 

He cambiado el prefijo a drabble.

En lo que respecta a la historia, pues es algo típica, ¿no crees? Es lo que suele suceder, las cosas salen mal de una forma u otra, siempre. Debido a esto no tengo mucho que opinar al respecto y me limito a comentarte algunas de mis observaciones respecto a la estructura de tu escrito.

Ese "el" que he colocado en color rojo, me parece que está sobrado. Queda mejor sólo recordando como aquel chico había cambiado su vida.

Lo que has colocado como flashback hubiese quedado mejor que no pusieras FLASH BACK y colocaras esa parte del texto, el recuerdo, en cursiva, se acopla mejor todo.

Luego, ese el que queda entre comas, no tiene sentido en realidad además de que va tildado porque es un pronombre personal: [...]por completo, él la rodeaba tiernamente...

Es tensión, no tención. Añado que debido al contexto, es hacía, no hacían.

Ahora:

Es innecesario colocar todo el mensaje en mayúscula, se toma como si se estuviese gritando y le quita encanto a cualquier escrito, es algo que siempre comento cuando lo veo. También te recomiendo fijarte un poco más en lo que pones, algunas oraciones cuesta algo comprenderlas por las expresiones utilizadas, esto no lo corrijo yo.

Podías colocas algo como (esto añade otras correcciones generales a las que deberías prestar atención).

La chica se movía de un lugar a otro, tratando de tomar un lugar para dormir, pero no lo consiguió debido a que un mensaje repentino la hizo levantarse para leerlo.

Hola, amor, tan sólo quería recordarte todo el cariño que te tengo y desearte una buena noche.

Al leerlo una lágrima se escapó de sus cansados ojos, pues su conciencia no la dejaba tranquila. Ella no amaba a aquel joven, sus sentimientos le correspondían a otra persona tan cercana a ella pero muy lejos.
Simplemente respondió "esto no puede ser", aquel chico insistió e insistió para saber la razón, pero la chica no tuvo el suficiente valor para lastimarlo más.

Cuida las comas y otros signos de puntuación, te recuerdo que los verbos en pasado se tildan (topó, escapó, entre otros). Añado que estos son sólo consejos, no regaños.

Saludos, Alisse.

 

Yo vengo a decir que sí me gustó, es decir, me gustó la trama, si bien no propone demasiado.
La ortografía es algo fea, ya Huggin te señaló los errores, para que los corrijas por favor, porque eso le resta estética al relato.
El cual... en sí es lindo, trata sobre un amor no correspondido. Un joven que ama, luego su pareja ama a otra persona la cual no le corresponde.
Eso me hace pensar en lo miserable que es la muchacha, porque su dolor lo está descargando en su actual pareja el cual no hace más que amarla de forma bienintencionada.
Faltaron descripciones y un poco de simpatía de parte de los personajes, ya que no logré captar del todo la esencia del joven, si bien es la víctima del relato en sí por ser el herido. Pero sólo de él percibimos un mensaje (mal escrito y en mayúsculas) y nada más. Lo de la chica, lo aporta el narrador, pero de él nada.
Así que siento que esto daba para ser un one-shot más que para un drabble, por la complejidad de su historia que pudiste haber narrado y extendido más.
Saludos.

 

¿Dulce o truco? Te daré dulce porque el truco ya lo hicieron con los comentarios de arriba. :3
Okey. Está bien narrado debo decir, y me gustó la trama aunque es algo cliché, y lo que le pasó a la chica es karma, creo, porque el final me hice un ocho y me confundí toda, pero no sé yo porque soy algo lenta~ te cito y me respondes la duda. ¿Si?

Ellos volvieron por la depresión de la chica y el chico cedió, pero aun así ella sigue pensando en aquél que la rechazó porque ésta hizo lo mismo (Karma). Pero lo último que está en negrita no lo entiendo del todo. "... joven solitario debido a su maldito orgullo" ¿Su novio actual, no? Y esa última línea no me gustó, porque ella vive con la esperanza que todo va ser como antes. ¿Pero de qué forma? ¿Con esa vida al lado de alguien que no ama? Bueno eso porque soy yo, ya la trama es así y es lo trágico de la historia.

Aunque me haya gustado la redacción, hay varias cosas que no son atractivas y palabras que no son adecuadas, cosa que se puede arreglar; ya te citaré algunas partes, y así como corregí algunos errores allá arriba, lo haré aquí (a parte de los que ya te hicieron):

Como te mencionó Huggin yo también te digo que, los FLASH BACK son antiestéticos, por ello narrarlos. Y a mi pensar organizativo, ese recuerdo debería ir primero, así como un prólogo y/o pequeña introducción. Pero no niego que también se ve bien ahí. El título, en seguimiento literario sería: "Una historia como cualquier otra", sin mayúsculas, pero ese título no expresa bien. Karma le quedaría, pero bueno. Recuerda que ahora puedes cambiar el título de tu historia tú misma.

Más, de cantidad. Lágrimas, acento. Esa coma está de más, ya que debes seguir en la misma idea en la descripción del chico.

Lo demás ya te lo marcaron, cuídate de los acentos pasados en los verbos.
Saludos<3