C'est important

C'est très important pour moi de mettre en mots tout ce que je ressens maintenant. Il se passent dans ma vie beaucoup des choses qui me troublent l'esprit en ce moment, beaucoup des choses dont je pense que je n'ai aucun contrôle. Si j'écris tout ça en français, n'est pas juste pour me la péter en disant que je peux parler et m'exprimer en une autre langue que l'espagnol, mais parce que même si c'est très important de l'écrire, je suis pas tout à fait sûr de vouloir que tout le monde comprend ce que j'ai à dire. Tout cela dit, c'est parti:

La solitude est il y a très longtemps un sentiment qui me poursuit et dont j'arrive pas a m'en débarrasser. Le sentiment, pour moi, ne s'agit pas seulement de ne pas avoir des amis (et bien que je les ai) ou d'être seul dans le sens littéral du mot, mais de la sensation affreuse de que personne ne se soucie de ce que j'ai à dire, de ce que j'ai dans moi. Sentir que je ne connecte vraiment pas avec les gens, beau j'essaye de le faire. Est-ce qu'il y a quelqu'un au monde qui pense comme moi, avec qui me sentir accompagné? Je croyais les avoir, mais tous ils sont disparus... Comment pourrais-je trouver un chemin pour m'échapper de cette solitude? Les questions qui se promènent dans ma tête sont-elles nombreuses et sans réponses claires, donc je passe mes jours à essayer d'en trouve, mais sans succès. Une partie de moi sait et est sûre que toutes les réponses ne dépendent que de moi-même, mais l'autre partie demeure dans l'absurde recherche.

Je voudrais surtout pas que cette texte soit un crie d'aide, parce que je sais bien que la seule personne qui est capable de m'aider n'est pas une autre que moi-même. La véritable raison d'écrire ceci c'est de vider mon esprit, car je me sens pas capable d'avouer vraiment tout ça avec personne; d'avouer qui je me sens pas bien, d'avouer que je m'en veux pour ça et que je me sens pas capable d'une réconciliation au temps proche, que j'ai envie de tout faire foirer, de tout envoyer faire foutre... De leurs dire que je sens qu'ils m'aiment pas, que je leurs plaît pas vraiment, que c'est juste quelque chose qu'ils pensent, mais qu'une fois je sors du salon, je n'existe plus et que je ne veux pas forcer mon entrée dans sa vie... Ils n'ont pas vraiment besoin de moi. Tout ça c'est triste à dire, c'est triste à écouter et c'est peut-être pas vraie, mais une fois dit, on ne peut pas l’effacer. Je ne voudrais pas du tout faire passer un moment comme ça à personne, parce que je les aime.

Faut que je retrouve un chemin vers la réalité, mais je l'ai perdu ça fait si longtemps, j'arrive pas à savoir comment faire. Faut bien que je commence à me mettre en valeur moi-même. Faut que je m'occupe de moi-même aussi.

Serait-elle pareille la vie si je disparais d'un moment à l'autre? Non, je ne me suiciderais jamais, mais c'est aussi une des question qui me troublent. Sûrement ici ce ne serait une grande chose. Vous auriez mes écrits, je n'apparaîtrai plus dans le chat ou dans le forum, mais tout le monde s'en ficherait pas mal, je pense. Au Chili et en France, tout le monde fait sa vie sans moi déjà... des gens qui pleurent par-ci, par-là... mais ce s'arrêterait bientôt, non?... non?... Suis-je juste une tache à effacer? J'y crois pas, mais... Des fois des pensées comme ça me poursuivent toute la nuit, même toute la journée, sans pouvoir m'y empêcher.

Peut-être personne ne prendra le temps de traduire tout ce texte pour le comprendre vraiment, peut-être personne ne va comprendre vraiment à quel point c'était important pour moi de l'écrire, mais déjà c'est très réconfortant pour moi de l'avoir fait. J'ai tenu encore pour un nouvel jour.