Entré a mi blog luego de siglos y la primera entrada que veo es esa de 50 cosas random y veo que expuse muchas cosas en su momento jajajaja. Estuve a punto de borrarla, pero hey, la Gissel de ese entonces tenía ganas de expresarlo, así que lo voy a dejar ahí. Pero leer eso y algunas entradas anteriores en donde todo tenía un tono tan depresivo, me animó a actualizar este viejo blog, sólo un poco... Mi vida ha cambiado muchísimo en estos años. Terminé la universidad y me mudé a Tijuana con una de mis personas favoritas en el mundo, logré entrar a trabajar a una empresa en donde me he sentido muy cómoda y en donde, en estos tres años y cachito, he tenido cuatro crecimientos de puesto. Comencé a tratarme mucho mejor a mí misma, y descubrí que había una versión de mí que podía gustarme muchísimo, pero que no me había permitido conocer porque estaba muy ocupada odiándome y tirándome tierra yo sola como para darme cuenta. Probablemente ninguna vida es perfecta, y la mía no es la excepción. Pero, a pesar de que los ecos de mi pasado nunca se borrarán del todo, porque son parte de mi historia, y a que en el presente estoy pasando por varios altibajos médicos que me tienen gastando como loca, noto que veo hacia el futuro con un optimismo que, aunque a veces sea grande y otras veces sea pequeño, es un recurso que antes no tenía conmigo y que se ha ido fortaleciendo poco a poco, con los años. Así que sí, mi vida tampoco es perfecta, pero puede ser mejor, y trabajo de forma constante para que así sea. No es un update largo, tampoco es que crea que alguien vaya a leer esto luego de que mi perfil ha estado muerto siglos jajaja. Pero, al menos para mí misma, no quería dejar este blog únicamente como el reflejo de una persona triste y solitaria con muchos complejos y fantasmas del pasado. Si pudiera ir y comentarle algo a esa Kashey de antes le diría algo como: hemos logrado mucho juntas, estoy profundamente orgullosa de ti y te amo. Contenido oculto Maybe sea el último update del blog, pero me alegra que sea con una mejor visión hacia el futuro :D
La tengo en bucle, help Contenido oculto
Siempre quise tener a alguien de la vida real para fangirlear de mis cosas, desde hace años, y nunca aparecía nadie con quien pudiera hacerlo. Pero éste semestre, en el grupo en el que estoy adelantado materias, me encontré por fin a esa persona, y cieloooos, qué bello es jajaja. Eso de emocionarse mucho frente al otro y que él se contagie de la emoción y que acabemos con la hype hasta arriba así en persona es tan único jajaja >u< Contenido oculto Eso no es en persona(???) Pero igual pensar que vamos a estar hablando de eso la próxima vez que nos veamos es emocionante xDDD
Ando regresando y siento una enorme necesidad de pedirles disculpas por mi ausencia. Primero, la universidad me estuvo absorbiendo muchísimo en estas últimas semanas con las evaluaciones y proyectos del cierre de parcial y me pasé por acá lo más que pude, pero igual mi ausencia se notó. Esta semana comenzamos con nuevos proyectos, en mi grupo estamos creando un movimiento a nivel universidad para esterilizar y dar en adopción a los perros y gatos del campus (sí, es un proyecto de clases jaja, la profesora dice que quiere formar psicólogos no sólo con conocimiento, sino también empácticos no sólo con los humanos, sino también con los animales). Y próximamente, al parecer, voy a estar haciendo unas prácticas en un jardín de niños trabajando en apoyo a la USAER (Unidad de Servicios de Apoyo a la Educación Regular) con los niños que tienen problemas de aprendizaje, y uff, seguramente por esas fechas que aún no sé con exactitud también esté algo desaparecida. Pero eso no está pasando ahora, ya en su momento avisaré. Por el momento pues nada, a trabajar todos los pendientes que he dejado. Se siente bien feo, así una ansiedad asfixiante en el pecho jaja, saber que tienes muchas cosas esperándote en el foro. Así, mucho trabajo rezagado. Pero ya, ¡a trabajar!
Debería estar haciendo tarea ahora mismo, pero en vez de eso vengo aquí porque necesito descargar todo el estrés de esta semana. Es chistoso porque antes no utilizaba mucho el blog, pero ahora se transforma cada vez más en sólo universidad le he hallado utilidad para mi vida, creo (?) Me parece que vendré a desahogarme de vez en cuando por acá xD A veeeer… Este primer mes que llevo del semestre ha sido super agobiante. Como había comentado en una entrada anterior, estoy llevando ocho materias. La verdad n0 me imaginaba que fuese a ser tan abrumador ya que en semestres anteriores las cosas no habían estado tan caóticas, pero resulta que las materias que tengo son bien pesadas. He recibido muchísima información en estas pocas semanas, no tengo idea de qué cosas he podido retener y cuáles he olvidado, y no tengo mucho tiempo para repasar y temo un poco por los exámenes, aunque he estado prestando tanta atención a todo lo que puedo que espero, realmente, que no me vaya mal. El viernes de la semana pasada estaba entrando en un colapso nervioso. Yo creo que fue causado por mi proceso de adaptación a este ritmo tan apresurado y aplastante en la universidad, tenía muchísima tarea que hacer y una compañera que es super ansiosa comenzó a meternos presión a los que estábamos haciendo equipo con ella para que adelantáramos ese día la tarea que habían dejado para el martes. Los del equipo le dijimos que mejor comenzáramos el sábado, porque teníamos tareas que hacer y ella se puso tan desesperante a decir que quería empezar ya para que la siguiente semana no tuviera nada que hacer, sin atender a nuestros comentarios de que sí íbamos a comenzar, al día siguiente, porque unos teníamos tareas que hacer para esa misma tarde. Al final que le dije que dejara de pensar de una forma tan egoísta o como que si sólo a ella le importara el trabajo, que lo haríamos al día siguiente, todo eso de la manera más amable que me salió y se fue calmando, al final accedió a que comenzáramos después y me fui a la biblioteca a hacer la tarea que tenía pendiente, ya más estresada de lo que estaba antes. Al llegar conecté mi laptop y le di al botón de encendido y oh cielos, ¡no encendía! Fueron los minutos más agobiantes de mi semana, en verdad. Y para empeorarlo, dos compañeras del salón se me acercaron a preguntar cómo estaba, les dije que tenía ahí mi tarea y que no la había respaldado y comenzaron a decirme cosas que yo ya sabía y que en ese momento no necesitaba que me dijeran porque ya me había dicho muchas cosas negativas en mi cabeza por no hacerlo: ¿Y no lo tenías respaldado en un USB? ¿Cómo que no lo hiciste? Siempre debes hacer eso. Qué bueno que te pasó, de experiencia te queda, así eres más precavida la próxima vez. Lo peor del caso es que luego de eso comenzaron a opinar de cosas que ni al caso. A ver, yo con ellas casi ni hablo, sólo a veces nos saludamos y así, es gente con la que hacía equipo el semestre pasado pero que consideraba tan tóxica que me alejé. Y bueno, después de su sarta de comentarios estresantes llegaron esos que a ellas no les correspondía dar: Ay, seguro que ya estás desmotivada para lo de tu intercambio, ¿verdad? Es que yo no entiendo por qué adelantas materias. Precisamente, porque me quiero ir de intercambio. Ay, ¿y eso qué? Sigo sin entender por qué adelantas materias ahora, ¿qué no ves que es una etapa de materias pesadas? Debiste pensártelo mejor. Yo les dije varias veces durante todo ese jaleo que todo lo que me estaban diciendo no me importaba, que en ese momento sólo podía pensar que mi tonta laptop no estaba cooperando. Llegó un punto en el que me harté tanto, de pensar en que mis tareas habían muerto y de al mismo tiempo escuchar sus tonterías, que cerré la lap muy fuerte y me quedé ahí, inmóvil, tratando de contener todas mis emociones porque sentía que entraría en una crisis ansiosa o algo así. No tengo idea de en qué momento ellas se fueron, sinceramente no lo recuerdo, pero fue después de que eso pasó. Otra compañera que acababa de llegar vio el desenlace de esa situación y, cuando aquellas dos tipas odiosas se fueron, ella se acercó, me quitó la lap de encima y jaló mi mochila y las puso junto a sus cosas. Le pidió a su amiga que las cuidase y me dijo que fuéramos al baño. Ahí comenzó a pedirme que le dijera lo que sintiera y yo hice una catarsis asombrosa. Lloré, temblaba, lancé agua, me lavé compulsivamente las manos, lloré más, me jalé los cabellos y luego me calmé. Al final me dio un abrazo. Realmente necesitaba todo eso. Había estado conteniendo tantas cosas durante la semana que me estaba comenzando a hacer mucho daño guardármelas. Además, estaba en proceso de adaptación y mi ansiedad y estrés subieron al doble. Ese momento fue muy significativo para mí y no lo olvidaré, ahora esa persona se ha ganado0 un poco más del respeto que ya de por sí le tenía. En fin, eso fue la semana pasada. Esta semana me la he llevado más relajada en comparación a la anterior, aunque eso no quiere decir que sea más ligera. De hecho creo que la dificultad aumentó significativamente, y no tengo idea de cómo rayos voy a seguir con todo esto. Pero lo haré. Voy a llegar al final del semestre y triunfaré, porque me voy a seguir esforzando :'( En fin, es todo. O sea, no lo es, pero sí por el momento porque debo irme a hacer tarea para dentro de unas horas lkasjdklasdn Dx Y lamento la redacción toda apresurada pero es que, de hecho, estoy toda apresurada xD
Esa fue la prueba que estuvimos revisando el día de hoy en la materia de Pruebas Psicológicas. Es principalmente aplicada en el área laboral, aunque también se usa para la clínica y el área educativa. El test me pareció muy interesante, consta de 38 grupos de 4 afirmaciones cada uno. Ejemplo: 1. Es bastante sociable. Le falta confianza en sí mismo(a). Es perfeccionista con cualquier trabajo que realiza. Tiende a ser algo emocional. 2. No le interesa estar con otras personas. Se siente libre de ansiedades y tensiones. Es una persona poco confiable. Toma la conducción en las decisiones de grupo. La dinámica consiste en seleccionar de cada grupo la afirmación con la que más te sientas identificado y con la que menos sientas afinidad. Los aspectos del Perfil de Personalidad (PPG) que mide son: Ascendencia. Responsabilidad. Estabilidad emocional. Sociabilidad. Los aspectos del Inventario de Personalidad (IPG) que mide son: Cautela. Originalidad. Relaciones personales. Vigor. Y bueno, mis resultados son éstos. No voy a colocar los resultados de todos los puntos, sino de únicamente mis tres primeros lugares, los más dominantes. Todos los demás se mantienen nivelados en un punto medio, aunque bueno, sólo uno de ellos está sumamente bajo... Bueno, también pondré ese último xD Voy a ir poniendo también la descripción que el manual da de cada uno de ellos. Es que cielos, me quedé encantada porque me siento muy identificada con los resultados >u< Mis resultados más altos: Ascendencia: 96 Contenido oculto Si es alto: Individuos verbalmente dominantes, quienes adoptan un papel activo dentro del grupo, tienden a tomar decisiones de manera independiente y poseen seguridad en sí mismos en sus relaciones con los demás. Cautela: 82 Contenido oculto Si es alto: Consideran las situaciones con mucho cuidado antes de tomar una decisión, no les gusta dejar las cosas al azar ni correr riesgos. Vigor: 68 Contenido oculto Si es alto: Individuos que poseen vitalidad y energía, gustan de trabajar y moverse con rapidez, son capaces de realizar más que las personas promedio. Mi resultado más bajo: Relaciones personales: 25 Contenido oculto Si es bajo: Falta de esperanza o confianza en la gente, una tendencia a criticar a las personas y a enojarse o irritarse por lo que los demás hacen. Y eso es todo. Quizá luego traiga algunos otros resultados de test que me llamen mucho la atención >u<
Esta semana ha sido especialmente complicada. La escuela me ha tenido muerta, no he tenido tiempo ni energías para nada más que la universidad y me asusta un poco que vaya a ser así durante todo el semestre, aunque al mismo tiempo me emociona (?) Me siento muy responsable. He estado estudiando y haciendo tareas y me siento mal si comienzo a procastinar, me estoy obligando a mí misma a aplicarme mucho y eso sube la moral, jaja. Aunque sigue asustándome un poco, porque me pregunto si no voy a colapsar sobreviviendo así al semestre entero. Creo que estoy muy motivada. Realmente quiero obtener el intercambio y quiero dar todo de mí porque así sea. Lamento si eso hace que esté menos rato en el foro, pero me he mantenido lo más activa que puedo. Desaparecí el viernes y el sábado, pero toda la semana estuve pasandome por aquí a echar un ojo y klajsdk, espero poder adaptarme bien al foro y la escuela. Apenas llevo una semana así, so, daré todo mi esfuerzo por acomodar bien mis tiempos >< Tenia ganas de hacer una entrada larga pero ahora sólo tengo ganas de irme, lavar mi ropa, limpiar mi cuarto, estudiar y hacer tarea, así que eso es todo. Bye. >u<
Entrar a mi perfil a las 11:59, justo unos segundos antes de que el reloj marque la media noche y que suceda esto... Contenido oculto Me hace sentir reflexiva. Vaya. (?)
Siento que mi título es muy clicbait pero realmente tengo ganas de que la gente venga a leer esto porque estoy muy feliz (?) El día de hoy asistí a la facultad de música de mi universidad a ver la presentación del pianista coreano KL Joon, quien llegó por motivo del 3er Festival de Corea, Chiapas 2018. Yo no tenía ni idea de que había festivales de eso acá, pero me enteré en FB y mi hermano y yo quisimos ir a ver qué tal. Cuando llegamos fue toda una odisea lograr entrar, estaba muy lleno. De hecho, por un largo rato nos aburrimos de intentarlo y nos quedamos afuera, viendo los autos pasar sufriendo terriblemente de calor. Pero me dije "yo vine a ver a ese asiático tocar, y eso haré" así que me paré y busqué la manera de llegar hasta un sitio donde pudiera verlo un poco, aunque mi hermano se aburrió y se volvió a salir. Pobre de él, porque justo después una de las organizadoras se acercó a mí y a otro grupo de chicos y nos jaló a otro sitio donde se veía mejor y quedé super cerca de donde él estaba tocando xDDD Me di cuenta de que había muchas de esas chicas que aman la cultura coreana... Claro, era un festival sobre eso después de todo. El tipo tocaba música de doramas y cuando presentaba la siguiente canción y preguntaba con su español no tan perfecto pero bastante bueno si conocían "esa telenele-nele... telenovela" todas gritaban emocionadas diciendo que sí, me sentía muy fuera de lugar, jajaja. Peeeero como había perdido tanto tiempo afuera sólo me tocó escuchar en buen sitio las tres últimas canciones. Y bueno, aquí viene lo que me emocionó mucho. La última canción que presentó se titula "cielito lindo coreano", y el vídeo de la canción fue grabado en Oaxaca, uno de los estados de mi país que de hecho me queda muy cerquita. Y pues, ashdsa. La pieza es preciosa, y escucharla en vivo fue de lo mejor. Verlo tan emocionado y entegado al piano... me conmovió tanto que mis ojos se llenaron de lágrimas. Lo he sumado a los mejores momentos que he tenido en estas vacaciones <333 Y bueno, lo grabé >uuuu< así que aquí les dejo mi vídeo, pero también el vídeo oficial que está en su página de YT, a ver si alguna otra cosita de las que hace les llama la atención. Oh, y lo del @Sexypianist es porque así lo pueden ubicar en twitter, lol. Y bueno, para que les llamara la atención la entrada y tal (?) Contenido oculto: Vídeo oficial Contenido oculto: Presentación en vivo Discúlpenme por la calidad del vídeo, mi teléfono tiene una cámara t Contenido oculto: Presentación en vivo errible :'(
Yo ya me morí. Contenido oculto
Era de madrugada, quizá las 4 o 5 de la mañana. Salí al traspatio de la casa a darle de comer al perro, pero lo que veía en el cielo me sorprendió. Miles de aviones iluminados por una luz entre dorada y anaranjada venían en picada, todos habían entrado en pérdida. Mi padre acababa de encender el televisor: "no sabemos qué está pasando, todos los aviones y helicópteros que sobrevolaban nuestro cielo están cayendo; expertos opinan que..." Vi a uno de los aviones estrellarse contra varias de las casas que formaban parte de la colonia donde vivo. El ruido fue tal que me quedé sorda por un largo rato. No podía moverme de la impresión. La tierra bajo mis pies comezó a vibrar, entonces reaccioné. Me metí corriendo y tomé a mi hermana en brazos, le dije a mi padre que había miles de aviones cayendo. ¿Qué debíamos hacer? Pensé que quizá deberíamos salir con el auto, pero entonces me di cuenta de que me sentía más segura en casa. Eso era muy tonto, porque en cualquier momento un avión podía impactarnos... pero al menos así moriríamos de pronto, sin ver cómo esa cosa enorme se acercaba cada vez más a nosotros. Sólo miraba al techo, esperando oír en cualquier momento el techo romperse. ¿En realidad eran mis últimos momentos? ¿Pasaría los últimos segundos a la expectativa de si viviría o no? Y pensé en lo absurdo de la situación, que en un momento me preocupaba por mi vida, pero si moría ni siquiera lo sabría... porque sería al instante. Y eso fue lo que soñé hoy.
Por ponerme a hacer el conteo de los awards se me hizo tarde para hacer la tarea, así que llevo como hora y media en ella sin parar, y creo que necesito despejarme. Para ello he decidido desempolvar un poco el blog; y bueno, también porque lo siento necesario. (?) He aquí una de esas pocas entradas que hablan de mi vida personal actual. Me siento especialmente ansiosa de que esta semana esté por comenzar, de nuevo luego de dos semanas volveré a tener un cambio bastante significativo en mi vida. Anteriormente cursaba la universidad en el turno vespertino, pero a partir de este semestre y por petición personal he sido cambiada al turno matutino, lleno de personas desconocidas con las que me ha costado más o menos socializar. Ha sido salirme de mi zona de comfort, totalmente. ¿Y por qué decidí eso? Porque necesito un empleo por la tarde para lograr ciertos objetivos a corto, mediano y largo plazo. Durante las dos semanas que acaban de terminar he estado intentando adaptarme lo mejor posible a todo: a los nuevos compañeros, al nuevo ambiente, al ritmo que hay en el salón (porque lol, sí, es muy distinto), y a los horarios. Debo recalcar aquí que desde 2015 yo no cursaba en el turno matutino, y mis hábitos del sueño se salieron de control, me dormía entre las 2 y 4 de la madrugada y me despertaba entre las 10 y las 11 de la mañana, así que ha sido toda una odisea esto de acostumbrarme a entrar a las 8 am (vaya suerte he tenido de que el horario no marque ninguna materia a las 7 am). Pero bueno, que en esa rutina ya llevo dos semanas y ya me he adaptado un poco. Pero esta semana comienzo a trabajar. Conseguí un empleo en una empresa llamada C&A, la cual quizá alguno de ustedes conozca. Me emocionó mucho que me contrataran porque fue la primera vez que veo que alguien se entusiasma al aceptarme debido a mi experiencia en algo, jaja. Anteriormente yo había sido encargada de Visual Merchandising en Shasa, así que ahora estaré desempeñándome como Auxiliar de Visual Merchandising en C&A al mismo tiempo que hago eso de atención al cliente. Y bueno, askjdaksd. Estoy emocionada pero al mismo tiempo nerviosa; porque tengo que volver a ajustar los horarios a los que apenas me estaba acostumbrando; porque habrá más gente nueva por conocer sumándole que no le he dirigido la palabra ni a la mitad de las personas de mi nuevo salón; porque tendré momentos cortos y bien asfixiantes para hacer mi tarea cuando esté en los finales de semestre; pero sobre todo porque siento que debido a que me contrataron por mi experiencia en algo, mis jefes van a esperar mucho de mí y yo misma me voy a presionar por ser super eficiente y estupenda en el trabajo y eso me va a tener muerta (?) (que me conozco, y desde ya debo comenzar a mentalizarme a no hacer cosas de más para que luego no me carguen trabajo extra). Y bueno, eso. Apenas va a comenzar la semana y ya me tiene con dolor de espalda alta y nuca. Ya quiero que sea mi día de descanso para despejar la mente (?) xDD Sólo resta recordar por qué estoy haciendo todo esto cuando sienta que voy a colapsar. Pensar en que todo lo que hago ahora valdrá completamente la pena pronto me anima a seguir haciendo todo lo que está en mis manos para lograrlo.
Ayer salió el adelanto del capítulo 9 de la 2da temporada de Miraculous, no lo vi sino hasta hoy y... Contenido oculto OMG QUÉ ESTÁ PASANDO AQUÍ. MIREN ESA SONRISILLA EN EL ROSTRO DE MARINETTE DIOS MÍO. Que sí, viniendo de Cat Noir no es raro porque siempre es bien coqueto, ¡pero ella sonríe también, ah! (Que al final no creo que sea nada realmente importante, pero aslkdjska ya quiero verlo) Y y y y y eso. Necesitaba expresarlo. Esta es la primera pareja que shippeo tan fuerte y espero no volver a shippear nada así nunca más en la vida porque es bien desesperante. Odio mucho ponerme taaaaaaan fangirl porque no lo soporto y siento ganas de gritar fuerte y, no sé (?) ... Momento. ¿Es esto lo que todos llaman OTP? <3 ;_; Contenido oculto Pues siendo así... Cielos, estos dos en cualquiera de sus versiones son mi OTP, definitivamente. Contenido oculto
En años anteriores esta habría sido una entrada muy especial para mí. No sólo la navidad, sino todo diciembre tenía una connotación emocional positiva bastante fuerte. La navidad solía ser muy especial para mí, era muy emocionante cuando la fecha estaba cerca y lo disfrutaba mucho. Para mí no era celebrar el nacimiento de nadie (?) Sino pasar un buen rato con mi familia. En fin, eso ya no es así. Cada año ha sido peor en ese sentido. Ya no es tan divertido porque mi familia ya no hace tantas actividades como antes y en general hay menos unidad entre nosotros. Así que al final, sólo se ha vuelto un día más. Aunque me agrada que exista, porque me gustan las lucecitas de colores con las que la gente adorna <3
Sep, me ando poniendo al corriente con las entradas de la actividad de Shani (?) Sin duda alguna, lo que más me sorprendió este año fue el terremoto del 7 de septiembre en México. No digo que el del 19 no lo haya hecho y que no me haya conmovido, pero el que yo viví fue muy impresionante para mí. Tanto que recuerdo perfecto lo que sucedió en cámara lenta. Yo me encontraba grabando la narración de un vídeo para un canal que comparto con Cyg en YouTube (para el que acabo de recordar que debo escribir el nuevo guión(?) y de pronto escuché que las láminas, las puertas, los portones y quién sabe qué tantas cosas más comenzaron a hacer mucho ruido, al tiempo que todo comenzaba a temblar fuertísimo. Yo vivo en una de las zonas más sísmicas de mi país y estoy acostumbrada a sentir estas cosas, pero jamás me había tocado uno de 8.2; también pasa que suelen durar unos 10 segundos cada uno, a diferencia de éste que según wikipedia duró 2:33 minutos. Se sintió terrible. Bueno, el caso es que me paré rapidísimo, sin perder ni un segundo y corrí a despertar a mi hermano y a cargar a mi hermana para salir de la casa. Recuerdo haber corrido con el pensamiento de "si se detiene pronto qué bueno, mientras tanto debo poner a mi familia a salvo". Abrí la puerta de la habitación que comparto con mi hermano y comencé a agitarlo, "levántate, está temblando muy fuerte", para después correr a la habitación de mi mamá. Ella estaba tomando sus muletas, me miró y me dijo que sacara a mi hermana (no tenía que decirlo, para eso entré(?). La tomé en brazos y corrí hacia la puerta que da hacia la calle, ahí estaba mi hermano parado con un audífono puesto y el celular en la mano, como cuando se fue a dormir. Parecía sonámbulo. Le grité que no se quedara ahí parado y que abriera la puerta, "ah, sí" me dijo... Abrió torpemente y se quedó ahí parado, en ese momento todo se puso aún más fuerte y comencé a desesperarme, le grité que si qué estaba esperando y que saliera de la casa, pareció como si en ese momento reaccionara y salió de la casa con los ojos más abiertos. Al estar parada en la puerta, justo antes de salir recuerdo haber pensado "¿esto es un terremoto? ¿será que esto saldrá en las noticias?", también recuerdo que al salir vi al suelo para no caerme y comencé a marearme mucho. Cuando estuve en el medio de la calle con mis hermanos miré a todos lados, me di cuenta que fuimos los primeros en salir. Todos los vecinos comenzaban a salir de sus casas. Puse a mi hermana en el suelo y estaba a punto de volver a la casa por mi mamá, pero entonces la vi salir de la casa tambaleándose con sus muletas, llegó a nuestro lado y se agarró de mi hermano y de mí para no caer. Mi hermano gritaba desesperado "¿qué está pasando?" y mi mamá se puso a pedirle a su dios que nos protegiera. Yo les decía que todo iba a estar bien mientras observaba cómo mi casa se mecía entera de izquierda a derecha, parecía una casa de gelatina a la que acababan de darle un golpecito, temblaba sin parar. Luego hubo un apagón fugaz, seguido de otro que fue definitivo. Los perros ladraban como locos, los cables se movían incesantes y pensé que quizá la casa del vecino se derrumbaría y nos aplastaría. Pero no, poco a poco todo se calmó y nos quedamos sumidos en una oscuridad casi absoluta, donde la luna era nuestra única luz. Los vecinos comenzaron a alumbrar con las linternas de sus celulares. Una vecina iba pasando casa por casa preguntando si ya habíamos cerrado el gas. Nadie sabía la magnitud del sismo, ni los daños, ni si había muertos o heridos, ni si nuestros demás familiares estaban bien, todo era incertidumbre. En mi colonia la luz no llegó sino hasta más o menos una o dos horas después, pero Cygnus logró comunicarse conmigo a la línea del celular aproximadamente media hora después el sismo, fue entonces que me dijo que el preliminar era de 8.6 y que por todos lados hablaban de eso... No se hacen una idea de lo impresionante que fue para mí saber que él ya sabía, que se había enterado a pesar de vivir al otro extremo de México, de saber que efectivamente había sido un terremoto... Las réplicas pasaban a cada rato y eran muy fuertes, nos hacían saltar el corazón a todos. De hecho al final, según wikipedia, se registraron 9,946 réplicas, las dos mayores de 6.0 grados. Estuvimos todos muy paranoicos con esas cosas un buen rato, incluso cuando me acostaba había momentos en los que los latidos de mi corazón me trolleaban y creía que era otro temblor, ja :c Bueno, a eso de las 2 am del 8 de septiembre pude poner las noticias y lol, nunca se me va a olvidar que toda la atención se centraba en la CDMX, que daban información de allá, que pasaban vídeos de allá, y que con los corresponsales de Chiapas, Oaxaca y alrededores se conectaban como por 3 minutos cada media hora. Fue entonces cuando me di cuenta de que México es la CDMX y que todos los demás somos sólo provincia. Ese mismo día pero ya por la mañana, al ir a youtube todo estaba plagado de títulos como "así se vivió el terremoto de la CDMX", "Así se movió el ángel de la independencia", "Luces en el cielo durante el terremoto en CDMX", "Recopilación de vídeos del terremoto en la CDMX". Recuerdo que vi uno de esos vídeos de recopilaciones. Había un chico en la terraza del edificio grabando con su novia, ambos reían y él decía "acaba de temblar, en este momento todo México está paralizado", y entonces recordé mi pensamiento de la noche anterior, cuando me pregunté si quizá eso que estaba pasando saldría en las noticias, mientras que ese chico que reside en CDMX afirmaba que todo estaba paralizado... Podría desahogarme más sobre eso pero no, ya basta jaja. Se suponía que venía dispuesta a contar esa anécdota, no a quejarme del chilangocentrismo. xD Contenido oculto: Sólo dejaré esto último por aquí
Todas las veces que mis padres se desahogaron conmigo, depositando sus problemas matrimoniales sobre mis hombros, así como aquella vez estando en el consultorio con Daniel, cuando me ayudó a darme cuenta de que, aunque lo negara, de hecho sí me importaba que mis padres se separaran. No hablaré mucho más de esto. Ya he cumplido con la entrada. uvu
Realmente no me propuse nada antes de comenzar el 2017, pero sí me fui poniendo metas a lo largo del año que estoy feliz de haber cumplido. En primer lugar me propuse asistir al psicólogo y derivado de eso comencé a ponerme otras, como volverme un poco más abierta con mis personas cercanas (cosa que no he logrado del todo pero sí he tenido un avance), poner más de mi parte a la hora de relacionarme, responsabilizarme de varias cosas y en general comenzar a creer más en mí misma, a no pensar "me gustaría ser tal persona para poder hacer eso o aquello" y actuar para lograr hacer lo que quiero. De todo eso derivó una decisión bien importante que tomé en este año, de lo que ya hablé, que fue el viaje que hice a mediados de año. Mis padres no querían dejarme viajar sola, y no había nadie que pudiera acompañarme. Ya con anterioridad les había comentado de mi deseo de ir con Cygnus a visitar a su familia, pero se negaron rotundamente y no hice nada más por el miedo de defraudarlos y de lastimarlos, siempre pensaba más en los demás que en mí misma aunque yo me quedara triste y no lograra sentirme realizada. Pues bueno, después de un par de meses de terapia, de comenzar a pensar un poco más en mí misma y comenzar paulatinamente a responsabilizarme de lo que yo siento y pienso, a no culparme de lo que los demás sienten y piensan, pude tomar esa decisión y tras días de una ansiedad y estrés profundos que me quitaban el sueño y me presionaban el pecho pude decirle a mis padres y defender mi deseo. Después de irme me sentí increíble. Me di cuenta de lo mucho que mi voz importa y de que nadie más que yo misma hará que mi vida vaya hacia el rumbo que yo quiero. Y eso es lo más grande que logré este 2017, que había querido desde hace años, pero que no pude sino hasta entonces. Debo decir que no siempre es fácil, tras años de estar en mi zona de confort muchas veces quiero volver, pero me obligo a mí misma a seguir hacia adelante, sin caminar de vuelta sobre mis pasos. Y sé que poco a poco dejaré de obligarme y me saldrá natural <3 Quiero agradecerle a mi psicólogo por todo el acompañamiento en esos momentos críticos de cambio. Gracias Daniel, a donde quiera que te haya llevado la vida.
Bueno, es hora de continuar con mis entradas del blog. Son las 4 am y acabo de volver de la calle. No, no me he ido de fiesta, esas cosas no van conmigo. Salí un rato al parque que está frente a mi casa y lo he disfrutado muchísimo. El clima, las luces bajas, la tranquilidad, ha sido todo muy hermoso y me siento sumamente inspirada ahora mismo, ah <3 Pero bueno, que no he venido a hablar sobre eso. Estuve pensando en qué cosa había sido lo más impactante para mí este año y no daba con nada, pero después de mucho pensar lo he recordado. No voy a entrar en detalles, ya bastante extraña me siento ahora mismo al revelar esto de mi vida personal. Es extraño, cuando me metí a la actividad no pensé que fuera a ser para nada complicado, ni un poquito, pero ahora que tengo que decir cosas tan personales sobre mí es que recuerdo que no le cuento cosas mías ni siquiera a quienes considero mis amigos, sólo hay una persona a la que le cuento todo sobre mí y percatarme de esto es bastante, ehm, ¿sorpresivo? O sea, no es que no lo supiera ya, pero creo que no lo había meditado tanto como ahora mismo, y luego de hacerlo me he sorprendido bastante. Ay, estoy divagando de nuevo… Lo que más me impactó este año fue descubrir que mi madre me ha engañado durante años… Se había definido ante mí como una, y resulta que es todo lo contrario a lo que siempre me mostró que era. Ha criticado a mi padre y ha hecho ella misma esas cosas que le criticaba. Me ha contado de las cosas en las que mi abuela falló, y ella ha seguido sus pasos… Y no sabe que yo ya sé que nos miente. Al principio fue muy duro porque podría decirse que la tenía bastante idealizada. Sin darme cuenta, con el pasar de los años había dividido a mis padres por bandos y me había apuntado en el de mi madre. Tras enterarme de todo y sentir el desengaño comencé a tratarla mal sin ella saber por qué, incluso la hice llorar con mi actitud y empecé a llenarme de resentimiento… Pero al final me di cuenta de que eso no me llevaba a nada, y de que yo realmente no quiero ser como ella. Entonces, aunque a veces aún siento muchas cosas negativas dentro de mí al verla o escucharla, intento mantener la mente alejada de la información que sé y seguir mi vida normal. Sí, sé que es humana y que nadie es perfecto. Pero estoy cansada de justificarla. Estoy harta de que no se responsabilice de sus acciones, que se comporte como una adolescente y que lastime a toda la familia de paso, por su egoísmo... En fin, dije que no iba a hablar a fondo de esto. Creo que, de hecho, no lo hice… Pero aun así pienso que ya hablé de más, esto comienza a parecer un desahogo, jajaja. Vamos a decir que es culpa de los efectos de esta preciosa noche. Hasta otra. <3
Sin lugar a dudas, lo mejor de este año, más específicamente de junio, fueron los días que compartí al lado de Cygnus en nuestro viaje a Tala, ubicada en Jalisco, México. Fueron momentos maravillosos, me divertí muchísimo en nuestras aventuras de exploración <3 Creamos muchos recuerdos divertidos juntos... En una ocasión buscábamos una farmacia para comprar un cepillo dental, si no mal recuerdo, y me hizo decir BAIA BAIA muy fuerte cuando una señora pasó a nuestro lado, fue super gracioso; hubo otro día en el que yo estaba limpiando la habitación en la que estábamos quedándonos y él no quería ayudarme por flojera, me molesté y me dijo con una voz super adorable "tienes razón, tienes razón, ¿sí? ¿Quieres una soda?" Y fue así como me dejé comprar por su voz adorable y una soda de manzana uvu También recuerdo que una noche antes de irnos, fuimos de visita a casa de su tía. Ella nos dio flan napolitano, él ya había terminado y yo estaba empalagada, así que cuando su madre se dio vuelta para hablar con su tía, yo le puse todo mi flan en su plato. Su cara de felicidad extrema fue tan adorable, jajajaj♡ xD Oh, y conocimos a un tipo que vendía unas cosas que llamaba "troles frappeados", no eran una delicia pero era un señor agradable y nos gustaba ir a conversar con él. Y así tenemos varios recuerdo juntos. Sin duda, aquellos han sido hasta ahora los mejores días de mi vida y los atesoro muy profundo en mi corazón. Y es que no sólo fue el hecho de disfrutar su compañía lo que me marcó... Pasa que fue a partir de ahí que me di cuenta que la vida puede ser verdaderamente bella. Que existen otras maneras de vivir, distintas a mi vida actual. Sí, tal vez suene tonto porque es bastante obvio que existen muchas formas de vivir, pero es que es muy diferente creerlo a vivirlo y sentirlo. Yo sabía que había otras formas, pero después de estar en casa de otra familia, de pasar tantos momentos al lado de una persona que quiero tanto y de sentir tanta felicidad en ese tiempo, me di cuenta de que no es necesario que continúe con la vida que llevo, que puedo escoger otra manera... y que hacer ese cambio se encuentra en mis manos. Esta experiencia fue maravillosa para mí no sólo porque me dejó los recuerdos más bellos que atesoro, sino porque marcó un antes y un después en mi vida. Ahora tengo esperanza y sé que no estoy atada a vivir la vida que llevo más tiempo del que yo desee, y que la decisión de cambiarlo todo está en mí y en nadie más. Ahora siento que todo en mi vida tiene más sentido, y que debo comenzar a tomar las decisiones correctas que me permitirán adueñarme de ese futuro que anhelo y que ahora estoy segura que puedo obtener. Quiero terminar esta entrada dándote las gracias... Muchas gracias, Cygnus, por todos los momentos que pasamos juntos en Gdl, y por todos los demás momentos bellos a la distancia que me has regalado este 2017. Te quiero. <3
Cuando estuviste esperando esto toda la vida, te sabe a gloria. Así de sencillo. La amé, mucho. Era algo que necesitaba ver en mi vida, esto tenía que pasar para que todo tuviera sentido. Sus padres, la OTP canon... Ay <3333 Contenido oculto . . . Contenido oculto >u<
Como parte del proyecto final de la materia de Sexualidad Humana nos encomendaron realizar un taller, el cual debe estar enfocado a un grupo de estudiantes de una facultad que no sea la mía en la universidad a la que asisto. Como podrán intuir por el título, dicho proyecto se realizará por equipos. Y bueno, he venido aquí a hablar de la maravilla de compañeros con los que me tocó trabajar <3 Al equipo lo integramos cinco personas: Integrante 1: No le gusta llegar a clases, prefiere faltar y pasar la materia en el examen final con el mínimo de calificación. No ha preguntado nada referente al proyecto desde el día que comenzamos con él, el 6 de noviembre. El viernes debíamos entregar un avance del mismo, ni siquiera se presentó. Integrante 2: Ya está reprobado por exceso de faltas. Integrante 3: No hizo comentario alguno sobre el proyecto sino hasta el viernes en la mañana, preguntando si faltaba algo y si podía aportar. Ha pasado por mero milagro las materias desde primer semestre porque le da flojera razonar, actualmente está recursando su límite de materias permitidas. Integrante 4: Muy amiga de la integrante tres, ella también preguntó sobre el proyecto el viernes; de hecho, el mensaje de whatsapp donde me preguntaron venía de parte de las dos. Se encuentra recursando una materia con su amiga y tampoco le gusta mucho razonar. Y como se podrán imaginar, yo soy la quinta integrante :'D Las únicas dos con las que he podido "trabajar" este fin de semana, después de que la profesora las amenazara con reprobar la materia si no aportaban nada al trabajo, son las integrantes tres y cuatro. El viernes después de clases ellas fueron a investigar uno de los temas del proyecto para el marco teórico mientras yo iba a hacer lo mismo con otro de los temas, me avisaron que hallaron algo y les pedí que comenzaran a redactar. Al cabo de un rato volvieron, ¡cuán sorprendida me quedé yo por su maravilloso desempeño! Mis hermosas compañeras transcribieron en su libreta al pie de la letra un párrafo del PDF que hallaron sobre el tema, me lo dejaron y se fueron. <3 Después de eso, les pedí que se hicieran cargo entre las dos de sólo uno de los once puntos a tratar durante todo el documento, punto en el que llevan trabajando desde ayer sábado por la mañana. Hace rato me pasaron su precioso avance, adjunto capturas de pantalla para presumir el desempeño de las bellísimas compañeras que tengo ♥ Contenido oculto Y eso. Sólo quería venir a presumirles del fantabuloso equipo que me tocó para realizar este proyecto. No podría haber pedido nada mejor. Los demás equipos del salón no se comparan al mío, para nada ♥ Deséenme suerte. >u<
Durante toda la tarde en la universidad, una amiga me estuvo repitiendo constantemente: "20... yo cumplo 19 este año y me siento vieja, y tú vas a cumplir 20. ¿Te das cuenta de que cada vez falta menos para que tengamos 50, y luego para que llegue el día de nuestra muerte?" En ese momento la tiré bastante a loca, la verdad (?) (Aunque sigo creyendo que fue bastante exagerada x'DDD) Pero ahora que el foro me ha dado la típica felicitación que le sale al cumpleañero en el tablón de anuncios, y de que mi perfil dice que tengo "20"... Vaya, no voy a mentir, siento que esa edad me pesa. Ni siquiera luego de que comenzaran a felicitarme en el tema que creó para mi la hermosa Amane, sentí lo que siento en este momento. Es como... ¡Vaya, ya no tendré nunca más una edad que comience con un número 1! Y eso me ha dado algo de escalofríos ahora que es una realidad. Me siento extraña. Crisis de los 20, ¿en verdad existes? (?)
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